TROP CONNE ! D'y avoir cru , d'avoir essayé , tous ces efforts , et ces demarches pour rien ! Fatalité ou pas , maintenant je m'en frappe ! Je ne ferais plus d'effort , c'est trop dur d'y croire et d'etre decue encore pluce que si l'on avait pas eu ce petit bout d'espoir . Fini ...
J'pars en stage 2 mois en Alsace ='( Je sens que j'vais en pété . J'fais genre le ton de l'humour avec le pays de la choucroute et tout , mais au fond j'en pleure . Je pars au pire des moments rien ne vas ces derniers temps ... Je controle plus rien ...
Comment je vais faire la bas sans mes potes , sans ma maison qui m'es le seul endroit qui me calme et me rassure , sans les journées de cours branlettes avec ceux que j'aime tant qui me font rire les seules et uniques fois de la semaine , et sans lui , 2 mois sans pouvoir le voir , le sentir , le toucher ='( . Ca pèse deja , nos enguelades s'en ressentent , ca me mets en crise , je pleure , j'angloutis tout ce qui passe de nerfs , et je fini dans la salle de bain a tout vomir . Avec cette putain de musique que je met tellement forte pr couvrir les bruits a ma mere , en sachant très bien qu'elle le sais ...
Bref ...
Je lache prise , depuis bientot un mois mtn j'vomis du sang , des brulures d'estomac constantes , ainsi que de violentes crampes dans l'abdomen .... j'enchaine les cystites , la troisième avec du sang ds la vessie ... je n'envisage meme pas de retourné voir mn medecin et mn psychiatre , j'vais en devenir folle .
='( !
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# Posté le mercredi 28 octobre 2009 05:30

Modifié le dimanche 08 novembre 2009 16:43

Sans le savoir mon coeur , tu m'aide a tenir , a rire , a survivre , a croire au bonheur malgrès cette sensation d'être vide et dépourvue de toutes humeurs . Malgrès tout ce qu'on a traversé , on peut le dire on a commencé par le pire , on c'est pas rendu la vie facile ... Maintenant tu es a mes côtés et c'est ce qui compte tu me soutiens et m'encourage sans le savoir , et sans savoir quel mal je combat secretement . J'aurais peut etre le courage ou pas de te l'avouer un jour qui sait ... Mais pour le moment merci d'être toi , d'être là , de m'aimé et de m'avoir sauvé de cette personne qui m'a détruite avant toi ... tout siimplement , JE T'AIME ♥ !
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# Posté le samedi 17 octobre 2009 15:34

Mardi prochain 1er RDV chez le psychiatre ... Je n'ai pas le courage d'y aller seule ... en ce mmt l'humeur est plutot " Haut & bas " ... Dépression suivit d'un élan de joie et retour a la déprime ... J'ai l'impression que rien ne va , que rien ne va dans le sens que j'essaye de prendre ... J'veux tout lacher . La seule chose que je sais faire de toutes facons c'est faire semblant d'être heureuse , et de m'occupé pluce de mes amis que de moi ... c'est ce qui m'aide a tenir ...
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# Posté le dimanche 11 octobre 2009 10:58

Modifié le samedi 17 octobre 2009 07:43

Aujourd'hui Je suis aller voir mon medecin ... Première vrai personne a qui j'en ai parlé ouvertement , ou j'ai vraiment dis devant le regard d'une personne " J'avoue je suis malade , je veux guérir ! " Je me suis senti vraiment mal , J'avais honte de moi . Tout ce passait a peu près bien , mon medecin était très surpris , il m'a dit que j'étais très forte pour faire semblant d'allé bien , qu'aux premiers abords j'étais une personne avennante qui deborde de joie-bonne humeur-et de sourires . Les larmes commençaient a coulées ... C'est dur d'admettre ce qu'on est ... et le moment où il m'a demandé de me peser devant lui , J'ai eclaté en pleure , je pouvais pas , c'etait la chose qu'il ne pouvait pas me demandé . Il m'a assuré que le pire était derrière moi , que mtn que j'avais fais le premier pas de la demarche j'allais m'en sortir , que j'avais sois disant du courage ( tu parles ! ) . Bref le plus dur a été le retour a la maison ... Avec ma mère ca ne va plus du tout . elle s'amuse de m'humilier ou de me bléssé avec des ironies que je supporte plus ... " tu veux manger quoi ma fille ce soir ? Ah mais attends tu t'en fous de toutes facon tu va tout rejetté dans une heure n'est ce pas ? "

Enfin bref résultat de la journée de bonnes résolutions = une thérapie avec un Psychiatre , et des anti-dépresseurs ...
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# Posté le mardi 22 septembre 2009 17:27

Aujourd'hui , lundi 21 Sept 09 , Je décide de provoquer le déclic , qui pourra faire que je sorte de cette maladie qui regule mes journées depuis bientot 6 ans . J'ai 19 ans , et je me fais vonir en moyenne une a deux fois par jours . Je fais 60kg et je me vois comme une personne de 150 kg . Je ne me suporte pas phisiquement ... et Je n'ai pratiquement plus de vie social . Je préfère resté chez moi enfermé a me goinfré et me faire vomir que de sortir avec mes potes ou plus grave encore , préfère faire pété les cours pour céder a mes crises ... Ma mère a decouvert ma maladie il n'y a meme pas 6 mois et au contraire de ce que vous pourrez croire , elle ne m'aide pas du tout ! Elle préfère m'enfoncer et m'humilier a longueur de journées devant ou non des personnes . Sinon mes potes , ceux avec qui je vis tous les jours ou autres , personnes ne se doute de mon mal être , j'arrive a gardé tjs le sourire devant tous le monde et meme a tenir des conversations qui ne m'interesse pas mais j'arrive a garder la face . Avant mes crises , elles sont s'y forte , une fois que je vomi je me mets a pleuré automatiquement en me detestant car je n'arrive pas a faire face a tout ca . A des moments je me dis que la seule solutions pr mettre fin a ce cauchemard serais la fin de tout ! Mais je ne fais que de pleuré , mangé , vomir , pleuré , me peser pleuré , je me regarde meme plus dans un miroir ou alors si pour pleuré . Enfin bref , j'ai decidé que je ne gacherais pas pluce ma vie a partir de mtn , Je veux me prendre en mains ... Je vais commencer une thérapie comportemental et tout ce qu'on pourra me conseiller pour m'aider .
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# Posté le lundi 21 septembre 2009 12:30

Modifié le samedi 24 octobre 2009 14:47